本来一切都以作者感到

她说她爸妈是瞎子,总是混淆她和哥哥,明明该给她的爱,通通给了哥哥。他拍拍她的头,告诉她不是爸妈的问题,而是她的心盲了,哪有父母不爱自己的儿女的。她责怪他没有生在她的家庭不理解她的感受。而他却揽她入怀,告诉她慢慢的都会懂得,他懂得她、她懂得她父母。

我会在乎一家人吃饭的时候表姐表弟们都有人给夹菜,我没有。我会在乎明明大家都是表姐的表妹,可是为什么表姐对我不好?我会在乎为什么别人都有爸爸妈妈,我没有?我会在乎……

当人走过半生,蓦然回首,会想到什么呢?

“为什么要向我哭?”他问。

从小我就特别的敏感,姥姥总说我什么都不在乎,只有我自己知道我什么都在乎,我只是不说而已。

也苦了,也累了,也拼搏了,也奋斗了,也争取了,也努力了……为父母,为家人,为儿女,流汗流血流泪,图的,究竟是什么呢?回头望,亏欠最多的,是自己!

澳门游戏网站平台,“这个……或许……”

想一想我好像从未和爸妈说我爱你们,我好像好久没有抱抱他们了,我好像好久没有牵过他们的手了。我想在我开学之前都做完。

世间本就没有什么感同身受,只有冷暖自知。最重要的是没人懂你的忙你的累,你的有苦说不出。有几个人能真正的愿意为你分担痛苦困难?我暂时还没有遇到,我只学到了。再苦再难都是自己的无能,能指望别人帮你吗?还是活好自己吧。当你能一个人默默地消化掉所有负面情绪的时候,你就真的长大了。成长不就是如人饮水冷暖自知的过程吗?

既已相爱,又何必在乎曾经是否有过朝夕相处的积累?爱在心有灵犀,也便够了。

昨晚牵着妈妈的手我们开始谈心,我说出了为什么我要报的那么远,为什么寒暑假我要去打工,为什么你们都不理解我。妈妈说:想做什么就做什么,爸妈都是农民唯一能做的就是支持你。

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既已相爱,又何必在乎对方有个怎样的家庭?爱在你我,也便够了。

这一刻我才知道从来不是爸妈不理解我,只是我没有给过爸妈理解我的机会。上大学前大多数时间在姥姥家,大学后也只是打几分钟电话。我从来不愿意和爸妈说我的想法。我总是自动忽略掉他们对我的爱。我以为是爸妈不懂我,原来是我不懂他们。

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“因为我也只和夕阳是熟人……”

想起高一时我摔伤,妈妈半夜给我接回家,妈妈哭着和姥姥说怎么办,为什么不是我是我女儿。那是我第一次知道妈妈原来爱我。想起中考没考好爸爸坐在我身边告诉我,没关系尽力了就可以,以后多努力。那是印象里爸爸第一次语重心长的和我聊天。

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后来,她知道了在他几岁的时候,因为爸妈不和,爸爸脾气暴躁,误杀了***妈,从此一生在监狱里度过。而他最大的欣慰是牢里还有自己的一个亲人,这便还是一个家。她明白了,比起他,自己多么幸福。一直以来,他连属于自己的一个真正的家都没有,于是她决定要用余生陪伴他、要用所有的力气去爱他,不是怜悯、不是感动,而是爱。

我以为我会很潇洒的度过我的大学生活,不在乎家里的一切。可当我听见别人和我说妈妈每次说起我都停不住流泪的时候,我的心特别的痛,我会恨自己为什么要走这么远。原来在无形中妈妈已经很重要了。

人过半百,其实我们亏欠最多的,真的是自己!

本来一切都以作者感到。他们在一起,被她父母反对,不管他怎样优秀,他的家庭那样破碎不堪,自己的女儿跟着他,肯定不会好过。她不依,亲人们劝、朋友们阻,她还是不依。

“一个独生子女,最大的不孝,是远行。最好弥补是拼尽此生去努力”看到这句话的时候眼泪不受控的掉下来。

是啊,半生走来,人最对不起的,竟然是自己!因为想得到别人的认同,不断的改变自己,迎合他人,如今半生已过,才明白,活成自己才是最精彩,往后余生,取悦自己!

爱上一个人就陪她去流浪,陪她在流浪的路上由成长到绽放。

可是似乎我感受不到父母的相爱,父母总是因为一些琐事生气,总是在计较谁更累。他们没有说够我都听够了。久而久之我变的更敏感,更自卑。更想逃离这里。

对父母,对家人,对同事,对儿女,对亲人,我们倾情付出。可是往往有时候,我们却对自己很小气,不愿意吃好的穿好的,宁愿都省下来给别人。其实,这种想法,是最不应该的。

“不要向自己认识的、特别是关心的人流泪,不要向他们呈现自己的脆弱。”

如果不是微博发起“牵妈妈的手”的活动,或许我不会再和妈妈谈心了吧,从小生活在姥姥家,在我的印象里爸妈从来不爱我,不懂得照顾我。而在爸妈的眼里他们也不是我最亲的人。

感谢岁月,感谢命运,感谢家人,让我们体味了人生的种种滋味。也要感谢自己,这一路走来,所有的苦痛,所有的泪水,最终化成了幸福和美满!

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