请祝作者生日欢畅!

我们不会永远都只为了自已而活,总有一天会为自已身边的每个人而活,虽然那样会很累,但是我们多了一份执着。

  别用惊喜惹我哭了

其实打了这么多我都不知道自己在说些什么。

其实活在这个世上的人,都一样曾经拥有过自已想得到的,只是无意间被自已丢弃了。

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还没等我把话说完,她就挂了,难道她不知道今天是我的生日吗?泪水止不住的从眼眶里流下来,我不想再打电话回去挽留她,因为她是真的不爱我了,要不也不会只说一句话,就结束了我们之间这段感情,每个人到后都要这样离开我吗?忽然有一个念头闪过,我站起身来,大声的呐喊:韩小烽,祝你生日快乐!就算只有你一个人,你也要过的很好,知道吗。

吃完蛋糕,大家喝着可乐聊着天,为了庆祝我的生日还有小姑娘专门为我颂歌一曲:是他,是他,就是他,我们的英雄,小哪吒!听得我都不好意思了,过个生日还能过把哪吒的瘾,这生日过的不亏啊!当然不可否认的是,那的却是我人生巅峰,从那次以后再也没有那么多的小姑娘会因为我过生日,每人给我唱首歌了……

上了大学,孤独感越来越强烈,我不愿意向任何人打开心扉,我用笑声来掩盖我,用无聊的笑话和别人笑着,可是到了晚上,却躲在被窝里哭,抓头发,失眠。在大学我最害怕节假日,就我一个人,一个人的宿舍。也害怕接到父母的电话,感觉就像是溺水的人,却还要告诉别人,不用救我,我很好。

她忽如其来的一句话,让我的心纠纷的一下子无法解开,没抽完的烟,瞬间掉了下来,慢慢的息灭掉,我平静了几秒钟,说,为什么?你为什么忽然间要和我分手?

过生日有人记得,有人祝福是一件很温暖的事,如果你的朋友亲人因为生活中的琐事不小心忘了你的生日,你不如试试发个朋友圈祝自己生日快乐,然后你就会发现,爱你的人还是那么多!

2016/10/01              00:45

我一直都是那么爱写伤感的文章,写到让自已觉得很心痛,然后泪水再慢慢的流下来,停下笔,深深的叹一口气,我到底是何时放弃了,等待能有美好的那一天?

要我谈一谈感受的话,我只能说:“我能怎么办,我也很绝望啊!”

有首歌叫越长大越孤单,以前不懂,但是随着年纪长大,越来越懂。常常问自己,是多久变成这样的,是感受到自己和室友不一样(我是宿舍唯一一个外地人);是父母离开的那天我偷偷的哭泣;是复读那年一个人的末班车;是和13年好友决裂的那天;是落榜那晚的失眠;是那个连暗恋机会都不给我的同学;是第一次逃出学校的夜晚;是父母无休止的争吵……到底是我生命中哪一件事改变了我,我以前不是这样的啊,为什么我现在不愿意去交新朋友;不想出门,就算出门也不想麻烦人陪我,我宁愿自己一个人;我不恋家了,生病了,钱不够了也不开口;现在的我害怕,恐惧我所做的每一件事都会打扰到我的生活,打扰别人。

时间:2016-06-08 19:42点击: 次来源:好文学作者:佚名评论:- 小 + 大

  别让那些温柔的人再靠近我

三年了,我还是没有学会听懂这里的语言,我用的还是笨拙的川普,说话尽量慢慢的,但是偶尔大家还是会笑话我的口音。三年了,我还没有去过这个城市的动物园,最大的图书城,海底世界……这个省的著名景点也只是去了北海而已,说好的桂林山水甲天下也只是想想却从不曾背起行囊。三年了,不曾去过这个城市必须品尝的美食,每每告诉自己,我要减肥,不要吃,而且吃了会花钱。三年了,什么事都没有坚持下来,学习学的不怎么样,没有过四级,没有获得过奖学金,没有获得过老师表扬,针协去了一学期就没有去过了,轮滑协会去摔了三次跤也放弃了。三年了,认识的人仅仅是班上的同学,还认不全,宿舍的室友也是淡淡之交,高兴了与他们分享,难过了就自己偷偷的哭,。三年了,在这个城市完成了19岁到20岁的交替,但是却没有人记得,也不曾向任何人提起,只是默默的告诉自己,生日快乐。

呐喊过后,心里平静了好多,好像这个世界只有我一个人,在那痛苦的边缘排回着,哪怕一瞬间的快乐也好,都没有过,躺在床上,身体一直都是冰冷的,就算盖着被子,还是感觉到冷,脸上的泪滴还残留着,我轻轻的用手擦去,安慰自已,好了,都过去了,不要再难过了。

我想推荐一首歌,担保你没听过,因为是曾轶可的,名字叫《别祝我生日快乐》。我一直以来就是一个听歌重词不重调的人,所以我会喜欢曾轶可啊,李宗盛啊这样的人。即便李宗盛大哥那首《寂寞难耐》像是念出来的,仍让我心动不已。

请祝作者生日欢畅!。祝大家中秋节快了!

当一个人受伤的时候,就觉得全世界只剩下自已在伤心,难过。

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来到这个城市已经第三年了,现在我也是一个大三狗了。三年了,可是这座城市对我来说还是陌生的,陌生的街道,陌生的语言,陌生的人。

夜晚慢慢的来临,整个宿舍就只有我一个人,就算夜再黑,我也不怕了,就算房间再空旷,我也习惯一个人睡了,在这样的夜晚里,我已经习惯了不开灯,因为那样寂寞更无处可躲,站在宿舍的门口,在灯光的照耀下,影子拉的是那么长,抬起手,对自已的影子挥了挥手,说一句,生日快乐!今天4月17号,就是我的生日,蹲在地上,用手画了一个圈,再在圈里面画一个圈,然后画上几根蜡烛,这就是我16岁的生日蛋糕,从口袋里拿出了一包烟,点上了一根,重重的抽一口,然后慢慢的吐出那些烟雾,一吐出就烟消云散了,已经不完整了,那寂寞还是寂寞吗?可是它一直都在呼唤着我,让我可以陪着它,这样它也可以陪着我,不再让彼此更寂寞,谢谢它一直都陪着我,还有陪我度过16岁的生日,没有人祝福的生日,我想我也可以过的很好,“流着泪说分手,我不愿让你走,嘴边还有残留的爱没有问候”手机无意间响了起来,我看了一下,是她打来的,我接起电话,喂!

我记得去年的时候,我特别矫情,比小时候还矫情!当时我越听这首歌就越不想让别人祝我生日快乐,我为了满足自己的孤独感,甚至删掉了一个朋友在我生日当天零点多祝我生日快乐的留言。

走在街上,为什么每个人都要看一下对方一眼,因为那样就可以记住对方的样子,告诉自已,不是只有自已在努力的活着,然后再慢慢的忘记对方,不再想起。

  只怕生日过后

心痛的感觉没人会懂,体会的到,却说不出。

  别让烟花燃烧后绚烂后

她冷淡的说:因为我爱上了别人,我正在和他一起逛街,就这样吧。

  别送我那么美的一束花

我:可是今天是我的生….

所以被忘记几乎是所有人都会经历的一件事,特别是在生日那天。

我慢慢的闭上眼,此刻的我真得感到很困,当我醒来的时候,阳光从窗户的角落里照了进来,暖暖的,没有一丝冰冷的残留,走出了宿舍门口,那一刻让我感觉到了与众不同的精彩。

但是有一件事,我相信是没有人会喜欢的。被忘记!可偏偏不是所有人都喜欢你,更不是所有人都会记得你,好不容易有人喜欢你记得你了,可能因为生活中的琐事而恰巧忘记你。

一个人的夜晚

  生日的夜晚慢慢来临

这个问题我也想了很久,始终还是找不到答案?其实活在这个世上的每个人,都很伤感,总是不把自已伤感的那一面,给别人看到,就算看到又如何?那样只会被同情,而自已却不想被同情,以为那是可怜,为了自已的面子和自私,宁愿抛弃全部,到底一个人还要多久,一个人的道路还有多长。此刻坐在教室里的我,看着班上的每个同学,正在吵吵闹闹的不停讨论问题,而自已却独自坐在角落里,写着文章,那样的感觉真得好独特,好安详。可是这样的感觉,我还能拥有多久?时间正在一分一秒的不停过去,不想失去的,也随着时间慢慢的消失了,努力,再很努力的守住着,相信自已可以的,在教室的黑板上写上我的过去,我的曾经,告诉班上的每个同学,我拥有的,你们也一样曾经拥有过,只是不愿再提起,抬起手,慢慢的握紧,握紧我现在还拥有的一切,我不想等到失去了,会换来那种痛彻心扉的后悔,打开音响,把声音调到大声,点放了一首胡歌的《忘记时间》,好久没听这首歌了,每当听到这首歌的时候,就有一种好怀念的感觉,还记得这首歌第一次听到的时候,是在我表哥的手机铃声里听到的,好像那时候,已经过了很久了,看着贴在墙报上的那篇文章,心里忽然有一种欣慰的感觉,这篇文章叫作《各自毕业后的理想》,是我写的,那天我拿着这篇文章上去,读给了班上的每个同学听,还有班主任也在,当我读完的那一刻,班主任和班上的同学都哭了,我却努力的忍着泪水,因为我是后的主角,我不能哭。

       害怕被提起又怕被忘记

有很多人都问过我,你为什么要这么伤感?总是要写让人觉得那么心痛的文章?

重要是因为在我小时候,每次过生日都好比一个小新年,在我心中的重要程度是无与伦比的!

记忆中最好的一次生日就是这样,后来生日在我心中开始变得不重要了,原因是第二年我又到了过生日的时候,我满心期待的在放学后把同学都叫到了家里,现实却给我了狠狠的一锤子!

  拥抱就当作礼物

最可笑的是十三岁那年的生日,在老家十三岁生日的时候,家里会有一个民俗吧,就类似于孩子满月一样吧,所有的亲人朋友都会来家里祝我生日快乐。

  我却享受被忽略的开心

  人们高谈阔论这初雪的美景

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