失恋日志

分手后伤感的日志

失恋日志

时间:2016-06-08 20:26点击: 次来源:好文学作者:admin评论:- 小 + 大

失恋日志精选一:

不再问你这样伤我你疼不疼的问题,我折断的翅膀如同我破碎的心,滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我,没有微笑。我在问自己,我准备好了吗?我没有,我知道无论给我多久的时间,我也不能为自己所要承受的痛苦做好完全的准备。今天的今天,当痛苦来临的时候,我依旧会感到心碎。如果爱是忍受,如果爱是无私,如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自己的一颗心拿出来,捧到你的面前,让你看它是红色的,让你知道,这颗心是爱你的。我不懂爱,也许是因为我不能代替你去疼你去伤。

失恋日记

分手后,世界都黑暗了。 我好像在一个黑白的世界里生活。
一切的一切除了黑就是白。
一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下。
滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多。?
无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、应该只有它了把。

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分手后,我还能是你的谁?分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是:既然分手了,就不要再有暧昧的关系,那样只会让自己伤心,难受,进也不是,退也不是,既然分手了,就彻底的退出,快乐的生活,开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起,不管是什么原因,分手了就分手了,既然我们不能再相互爱下去,就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。

不知从何时开始我爱上了孤独。钟爱一个人自说自话。在没有人与人交接的场合。我的心才会安定下来。孤独是人生的一种境界。能够到达这种境界不是天生的。只有经过一些大的事情才能做到。比如失恋了。才会冷静的想想感情是怎样回事。没有挫折时一切都是盲目的。跟着感觉走的。事实上感觉并不可靠。

分手后不能做朋友。分手了,不做朋友是为了不再给对方希望,不给任何机会,这个人没爱过你或者已经不再爱你,再抱着希望简直是一种酷刑,放手,反而是大家解脱的好办法,而做为任何一方,既然没有了爱,也就没有必要苦恋不舍了。所以,既然没有缘分一路同行的走下去,那就彻底分开吧,默默的祝福你,但是我的生活中,已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友,岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到:“日复一日,年复一年,淡忘了原初的伤疤,只是一回想起来,还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着,久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路,那份爱也已经随风而逝,说是可以忘记,可生活就象表演,不经意间的相遇,看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动,那种伤是难以语表的。慢慢发现,激情与浪漫

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分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地,你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的,何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海,把它封在心里,怀念,或者扔掉它,重新过自己的生活这才是

大隐隐于市是繁华中的苍凉。是苍凉中的苍凉。正因外面是滚滚的红尘繁华热闹。而你却一个人躲在某个角落里疗伤。唯这外界的滚滚红尘的繁华热闹。更能衬托出你内心的苍凉与冷寂。为什么我的心暗淡得没有一点光亮。寂静得发不出声音。黯淡寂静的是情绪。寻寻觅觅冷冷清清的一个人。当夜来临时。一盏孤灯伴着一堆书。这就是我以后的日子吗?

分手后只能做熟悉的陌生人
两个人从相识、相知到相爱,在交往一段时间后,由于种种的原因,后不欢而散,在分手时,总有一方会说出那句真实的谎言……..希望我们还能是朋友。如果是我,并且觉得自己非常的受伤,彼此爱过,恨过,就不可以做朋友,我想也只能做熟悉的陌生人了。

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过了今夜我决定不再把你想起,看着你失魂落魄的样子。我摇着头狼狈的转身,狂奔,瘫倒在地。这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,封锁了让任何人驻足的地方。当然,也包括我。我实在无法再从容面对这样的你,那我唯有选择去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起早已遗忘的歌,终曲终人散。人各在天涯。

在这个使人的心灵孤独无助的世界里。在这个表面热闹繁华而内心深处孤独的人群里。我的心没有了依傍,在这个春暖花开的早春里。校园里到处充满著青春气息的芸芸学子从我身边走过。而我的心却一向留在冬季里。我看天是灰的。心是冷的。我深信人除了需要有物质地域有自我温馨的家园外。从内心深处更渴望另一种精神家园。可我的精神家园呢?

假设双方分手之后都另结新欢,你却仍以旧爱做朋友,新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满,更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子,但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人,你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起

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www.565.net,零点零一分,我告诉自己,就当是宠自己一回。后一次想你。过了今夜,我将把你从心底连根拔起。

世界上有一些感觉是没办法传递给他人的。比如:失恋。你从没有过失恋的经验。又怎样能知道失恋者的心态呢!因此我无法向人诉说。也没必要诉说。它只能永远的埋在我的心里。也许会和性命一同死去。但是这种感觉是不是过一段时刻就会消失呢?我还是将它记录下来吧!这世上无论多么伟大的一个人。内心深处肯定也会有阴暗软弱的一面。就像我。别人都以为我开朗坚强。其实我的内心是多么的软弱。只有我自我知道。只是我把那些软弱的东西藏在我的开朗之下了。藏得像真的没有了一样。

如果你能想明白了我今天对你所说的话,就回到我身边来,因为我一直都在含着泪等你回来,等你明白,等你和我一起走我们那些还没有走完的路。记住我们曾经的约定。

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如果我不在你身边了,你一定要给我幸福,要每天都过的很快乐,知道吗?没事的时候不许给我心烦,闹脾气。我希望你这一生都能平平安安健健康康的度过,因为这是我大的祝愿也是我大的牵挂!

父亲说我真没用。分手是好事成全了我。有多少有权有势的人家看上了我。正好找一个门封相对的人家多好。刚二十出头还愁嫁不出去!但是我以为感情这东西不是理智能够完全决定的。他善良、成熟、亲切。你能够信赖他。他才华横溢、智慧、丰富。你能够欣赏他。他家緾万贯、挥金如土。你能够羨慕他。他官运亨通。权势无比。你能够恭维他。但这都不是能够把身体和性命交付于一个人的东西。更不是委身于一个男生的理由。

如果我不在你身边了,你一定要好好照顾你自己,不要让自己总像个孩子一样,要学会长大学会坚强,学会照顾自己,学会体谅别人的心情。

失恋日志精选二:

如果我不在你身边了,你一定要坚强,在遇到挫折的时候不要放弃,在任何难过和伤心的时候想着告诉我,因为这个世界还有我在永远爱着你,牵挂着你。

女生失恋日志:我要放下他了。祝我愉快吧

如果我不在你身边了,你一定要幸福,那样才能对的起我放开你手时的痛苦,我对你后的疼爱就是让自己手放开,不想让你因为我为难,让你去寻找自己以后的生活。

以前,我在想。

如果我不在你身边了,请你一定要找一个比我更疼你更会照顾你的人来爱你一辈子,可是我多么希望那个人不是别人而是我。如果后不是我,那就找一个好的男人,一个男人的好坏是不能被完全的金钱所决定的,想验证他的真心也不必用金钱,因为他在生活中做的每一件小事都向你诠释着他是怎么样一个人.好男人也是一种习惯.宝贝,你要记住这句话!我不奢求你会回到我身边,
我只想在你伤心的时候在离你很远很远的地方偷偷的看看你. .

你是今年我爱得最透彻的一个。

伤,是我带给你的,就让他今夜结束吧, 既然把话都说到这个地方乐.
我也没必要在来烦你了.

我哭过,我笑过。全正因你。

是啊,有时候感情就像一场游戏,但也并不是谁都愿意这么做。人这一辈子记得多的应该是快乐的那段日子,即使有伤害和痛苦,也不会为此后悔过,人不能后悔,后悔就代表否定自己,否定自己那就不可能快乐。也许你的收获仅仅是一些支离破碎的记忆,并不如你想象的那么美好,有一个美满快乐的结局,但起码自己曾经那么的珍惜和努力过,足矣!后语:……分手后…………不可以做朋友

我不停的,做着很多

因为彼此伤害过…………不可以做敌人……因为彼此深爱过..所以只能做熟悉的陌生人……

从未曾为他人做过的事。

一个人蹲正分手后伤感孤单的日志在角落、看灭天花板发呆、泪水不知晓什么时候从眼眶外落下。滴得手指上、从指尖滑下、一片刻、感想自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活分是比两个人的好很多。

得不到一句赞许。

分离后。世界都暗中了。无意识间、孤单迟未陪伴灭我、我唯一的朋友、该当只有它了把。分离后的伤感日记我恍如正在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。

却得到太多,连自尊都没有的话。

因为爱你,我一次次用心呼唤着你,因为爱你,我一次次忘了自尊等待着你。因为爱你,我终忘了自己。看着你甚至把我们曾经说过的情话,曾经记下的爱语,改名换姓,变成了你对他的爱语。我的冷漠再也无法维持。亲爱,曾经我也是你爱过的人,那些曾经对我说过的话也算是给我的一点回忆。请不要这样残忍,请不要连回忆都要我去和别人分享。请你停止摧毁的脚步,请你听一听我诉说心中的绝望。

我在想,

在悲悲切切的歌曲中,如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋,过去你对我的歉疚,我对你的执着,想起过去你对我的爱怜,我对你的柔情万千,而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀,现在你我相对无言,心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此,我再也看不懂红尘情爱,再也看不透这人间多少戏梦。曾经风尘,忧思难忘,忆曾往夕,情为何痴?我那些望不穿的心事,早已成为超级大笑话,我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱透心寒。
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没有人比我更钟爱着你。

我在想,

没有人比我付出得更多。

但是我很累。

失恋日志。在我哭得将近崩溃的边缘时。

你的所有兄弟姐妹取笑我的时候。

你对我不顾一屑的伤害我时。

我最后懂了,

你不爱我就不爱我。

我做更多,

也抵不上别人的不做。

正因你不爱我。

正因那位置根本不是我的。

我又何苦硬要挤上去?

我以前自问、

我做这么多、不为什么、

付出我能够不计收获的、

但是、我总会累、

总会在一次又一次对你的等待后、

对你、彻底的死心、

你的一句话,

我能够为你苦等一次又一次。

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